żarciki,piszczie pośmiejemy się
- Thread starter old1977
- Rozpoczęty
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
Nie no, kielich wygląda jak wygląda, równie dobrze mógłby być na trytytkach, ale dolot..... cóż dolot jest bez mała jak fabryczny.Żart bez słów
Ostatnia edycja:
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
Ostatnia edycja:
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Pozyczone z forum milosnikow autek z krainy wina i sera
"Zdrowaś turbino, powietrzaś pełna, gaz z Tobą, Błogosławionaśty między kolektorami i błogosławiony owoc żywota twojego moment. Święta turbino, matko mocy, módl się za nami wolnymi, teraz i w godzinę braku wachy, amen"
"Zdrowaś turbino, powietrzaś pełna, gaz z Tobą, Błogosławionaśty między kolektorami i błogosławiony owoc żywota twojego moment. Święta turbino, matko mocy, módl się za nami wolnymi, teraz i w godzinę braku wachy, amen"
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
Rozmowa przyjaciółek:
- Wiesz, wczoraj mój mąż nie wrócił na noc do domu. Powiedział, że spał u przyjaciela. Zadzwoniłam do jego pięciu najlepszych kumpli.
- I co?
- Okazało się, że u dwóch spał, a u trzech jeszcze śpi.
Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło.
- Jak to się stało?
- Policjant w protokole napisał, że dachowałam.
- Wiesz, wczoraj mój mąż nie wrócił na noc do domu. Powiedział, że spał u przyjaciela. Zadzwoniłam do jego pięciu najlepszych kumpli.
- I co?
- Okazało się, że u dwóch spał, a u trzech jeszcze śpi.
Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło.
- Jak to się stało?
- Policjant w protokole napisał, że dachowałam.
Spotykają się dwaj koledzy. Pierwszy mówi do drugiego wiesz co zostałem
ojcem. Drugi mówi pozdrowienie dla małżonki. Na to pierwszy ,ale żona
jeszcze nic o tym nie wie.
ojcem. Drugi mówi pozdrowienie dla małżonki. Na to pierwszy ,ale żona
jeszcze nic o tym nie wie.
A za milion dolarow?
Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się:
- Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów?
Baronowa "oburzona":
- No jak to, Panie Hrabio?
Hrabia:
- Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów.
Baronowa po chwili:
- Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio..
Hrabia po chwili zagaduje:
- A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara?
Baronowa oburzona:
- Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma?
Hrabia:
- To już ustaliliśmy, teraz się targujemy....
Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się:
- Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów?
Baronowa "oburzona":
- No jak to, Panie Hrabio?
Hrabia:
- Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów.
Baronowa po chwili:
- Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio..
Hrabia po chwili zagaduje:
- A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara?
Baronowa oburzona:
- Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma?
Hrabia:
- To już ustaliliśmy, teraz się targujemy....
Korneliusz
SuperMechanior
Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kurwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!
Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki.
- No tak, to są powiększone.
- Nie, ta frytka jest normalna.
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej.
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?
__________________
- Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kurwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!
Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki.
- No tak, to są powiększone.
- Nie, ta frytka jest normalna.
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej.
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?
__________________
dusza
SuperMechanior
- Dołączył
- 23.01.2015
- Postów
- 530
- Punktów
- 34
- Wiek
- 44
Proboszcz wyjeżdża do watykanu woła do siebie młodszego księdza i mówi tak
-Ja jadę na spodkanie do watykanu ,a ty zostajesz i masz pilnować parafi i w niedziele będziesz spowiadał.
Proboszcz pojechał księżulo dumny pomyka po kościele,przychodzi niedziela więc idzie spowiadać .
Wchodzi dziewczyna i mówi ;
-Proszę księdza zgrzeszyłam pocałowałam chłopaka.
Na to ksiądz ..
-OOOO nie ładnie nie ładnie za pokute pięć zdrowaśek.
mije kilka minut wchodzi druga
-Proszę księdza zgrzeszyłam całowałam się z chłopakiem z języczkiem.
Na to ksiądz .
-OOOO nie ładnie nie ładnie za pokute pietnaście zdrowaśek
miia kolejne kilka minut wchodzi trzecia .
-Proszę księdza zgrzeszyłam zrobiłam loda chłopakowi .
Księżulo ocipiał ,,myśli .
-Co jej dać co z tym zrobić .
Korzystając ze speszenia dziewczyny wyrywa ze spowiednika rozgląda się po kościele i widzi ministrant idzie z kwiatkami ,wola go i pyta
-E,e,młody ,chono na chwile ty młodziak co proboszcz daje za loda.
chlopaczek trochę zmieszany odpowiada
-No,no ,snikersa.
-Ja jadę na spodkanie do watykanu ,a ty zostajesz i masz pilnować parafi i w niedziele będziesz spowiadał.
Proboszcz pojechał księżulo dumny pomyka po kościele,przychodzi niedziela więc idzie spowiadać .
Wchodzi dziewczyna i mówi ;
-Proszę księdza zgrzeszyłam pocałowałam chłopaka.
Na to ksiądz ..
-OOOO nie ładnie nie ładnie za pokute pięć zdrowaśek.
mije kilka minut wchodzi druga
-Proszę księdza zgrzeszyłam całowałam się z chłopakiem z języczkiem.
Na to ksiądz .
-OOOO nie ładnie nie ładnie za pokute pietnaście zdrowaśek
miia kolejne kilka minut wchodzi trzecia .
-Proszę księdza zgrzeszyłam zrobiłam loda chłopakowi .
Księżulo ocipiał ,,myśli .
-Co jej dać co z tym zrobić .
Korzystając ze speszenia dziewczyny wyrywa ze spowiednika rozgląda się po kościele i widzi ministrant idzie z kwiatkami ,wola go i pyta
-E,e,młody ,chono na chwile ty młodziak co proboszcz daje za loda.
chlopaczek trochę zmieszany odpowiada
-No,no ,snikersa.
Kewin-gruby
Początkujący
Dostał młody miga do nauki spawania
-Majster! Powietrze mi z butli ucieka
-To wyłącz sprężarkę bo od rana chodzi a nikt nie używa
wyłączył sprężarkę, przyszedł a wszyscy beka!
a On pyta:
-Co ma sprężarka wspólnego ze spawarką
-Właśnie... Idź włącz i zastanów się po drodze.
-Majster! Powietrze mi z butli ucieka
-To wyłącz sprężarkę bo od rana chodzi a nikt nie używa
wyłączył sprężarkę, przyszedł a wszyscy beka!
a On pyta:
-Co ma sprężarka wspólnego ze spawarką
-Właśnie... Idź włącz i zastanów się po drodze.
Korneliusz
SuperMechanior
W tyłek ? Babie ? Co to za lekarz - w przodek powinien...