To chyba stary kawał, tak zwany z brodą, bo dzisiaj zarost nawet u facetów zwany rzeczoną brodą niemodny jest...
żarciki,piszczie pośmiejemy się
- Thread starter old1977
- Rozpoczęty
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Są różne gusta 
busz nie sprzyja miłości francuskiej, to jak lizać lizaka wyciągniętego spod szafy
busz nie sprzyja miłości francuskiej, to jak lizać lizaka wyciągniętego spod szafy
To chyba stary kawał, tak zwany z brodą, bo dzisiaj zarost nawet u facetów zwany rzeczoną brodą niemodny jest...
Są różne gusta
Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno.
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Kto z was potrzebuje wybierak biegów do vw polo ? jest do kupienia za jedyne 10 000 zł http://allegro.pl/vw-polo-1-0-1-4-wybierak-biegow-6n0711089a-i6598302390.html
http://allegro.pl/vw-polo-1-0-1-4-wybierak-biegow-6n0711089a-i6598302390.html
Pani w klasie pyta dzieci:
- Wiecie co jest najszybsze na świecie?
- Samochód mojego taty - odpowiada Kuba.
- Pociąg pospieszny - mówi Natalka.
- Rakieta - przekrzykuje Krzyś.
- Myśl jest najszybsza - mówi Amelka - ponieważ jak pomyślę o Londynie, to jestem natychmiast w Londynie. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Amelki, już chce ją pochwalić kiedy nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
- Ale jak to? - pyta pani.
- Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Och, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".
- Wiecie co jest najszybsze na świecie?
- Samochód mojego taty - odpowiada Kuba.
- Pociąg pospieszny - mówi Natalka.
- Rakieta - przekrzykuje Krzyś.
- Myśl jest najszybsza - mówi Amelka - ponieważ jak pomyślę o Londynie, to jestem natychmiast w Londynie. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Amelki, już chce ją pochwalić kiedy nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
- Ale jak to? - pyta pani.
- Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Och, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".
gawontomek
SuperMechanior
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie jakiegoś gościa. Wkuffił się lekko i pyta:
- To twój mąż?
- Nieeee, głupi Tyyy?? - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty, jaj nie rób
- Kto to więc? Ojciec, brat?
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to kuva jest? - nalegał.
- To przecież ja przed zabiegiem chirurgicznym...
- To twój mąż?
- Nieeee, głupi Tyyy?? - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty, jaj nie rób
- Kto to więc? Ojciec, brat?
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to kuva jest? - nalegał.
- To przecież ja przed zabiegiem chirurgicznym...
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie jakiegoś gościa. Wkuffił się lekko i pyta:
- To twój mąż?
- Nieeee, głupi Tyyy?? - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty, jaj nie rób
- Kto to więc? Ojciec, brat?
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to kuva jest? - nalegał.
- To przecież ja przed zabiegiem chirurgicznym...
No to teraz trochę o Jasiu:
Na kolonii w nocy z pokoju Jasia dobiegł płacz....
Wchodzi Pani:
Czemu płaczesz Jasiu ?
Bo ja w domu zawsze spałem z mamusią
Pani wzięła Jasia i położyła go obok siebie a tu znowu płacz :.....<szloch>
Czemu płaczesz Jasiu ? No bo ja w domu mamie wkładałem paluszek w pępuszek.
Na to Pani : no dobrze
Po chwili: Jasiu to nie nie jest PĘPUSZEK !!!
Tak proszę Pani a to nie jest PALUSZEK !
Na kolonii w nocy z pokoju Jasia dobiegł płacz....
Wchodzi Pani:
Czemu płaczesz Jasiu ?
Bo ja w domu zawsze spałem z mamusią
Pani wzięła Jasia i położyła go obok siebie a tu znowu płacz :.....<szloch>
Czemu płaczesz Jasiu ? No bo ja w domu mamie wkładałem paluszek w pępuszek.
Na to Pani : no dobrze
Po chwili: Jasiu to nie nie jest PĘPUSZEK !!!
Tak proszę Pani a to nie jest PALUSZEK !
gawontomek
SuperMechanior
Przychodzi blondynkowata nastolatka do mamy i pyta:
Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu mówi:
Tak córeczko, dokładnie tak.
Na to blondynka: A czy przy porodzie nie powybija mi zębów????
--------------
Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
---------------
Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
-----------------
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"
----------------
(Jeśli coś jecie czytając to przejdźcie do następnego i jak skończycie rzuć to czytajcie)
Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.- Wytrzymam - odpowiada gość.Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.Nagle gość mówi:- Usiądź mi na twarz.- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.Po chwili gość jęczy:- Puść!- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Bąka puść - odpowiada gość.
---------------
Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...
----------------------
Dzwoni gość do pracy:- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.Szef na to:- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.- Hmm OK spróbuję.Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.Szef podchodzi i zagaduje:- I co, jak działa mój sposób ?- Doskonale, a tak w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu mówi:
Tak córeczko, dokładnie tak.
Na to blondynka: A czy przy porodzie nie powybija mi zębów????
--------------
Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
---------------
Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
-----------------
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"
----------------
(Jeśli coś jecie czytając to przejdźcie do następnego i jak skończycie rzuć to czytajcie)
Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.- Wytrzymam - odpowiada gość.Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.Nagle gość mówi:- Usiądź mi na twarz.- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.Po chwili gość jęczy:- Puść!- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Bąka puść - odpowiada gość.
---------------
Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...
----------------------
Dzwoni gość do pracy:- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.Szef na to:- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.- Hmm OK spróbuję.Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.Szef podchodzi i zagaduje:- I co, jak działa mój sposób ?- Doskonale, a tak w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Ostatnia edycja:
- Wróbelek na galezi siedzi czy kuca?
- Kuca, bo jakby siedzial to by mu nózki zwisaly.
- Jaka jest róznica miedzy narzeczenstwem a
malzenstwem???
- Jak miedzy polowaniem a swiniobiciem.
- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.
- Czym sie rózni poczatek XX od poczatku XXI wieku?
- Tym mianowicie, ze na poczatku XX trzeba bylo
rozchylic pantalony, zeby zobaczyc posladki, a na
poczatku XXI trzeba rozchylic posladki zeby zobaczyc majtki.
- Najtansza dziwka w Polsce ?
- Totolotek, bo za 1,20 zl masz 6 numerków i jedno
ciagniecie.
- Jak sie nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.
- Jak nazywa sie zona Herkulesa?
- Frau Kules
- Jak Królewna Sniezka budzi krasnoludki?
- Seven Up!
- Co to znaczy, gdy ktos znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, ze gdzies kon biega na bosaka...
- Jak sie nazywa rosól z wielu kur?
- Rosól skurwielu!
- Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.
- Czym sie rózni wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
- Kto byl pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przelecial Ewe.
- Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!
- Kto to jest maz?
- Zastepca kochanka do spraw finansowo- gospodarczych.
- Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia zadnego oporu.
- Do czego mozna porównac narzeczona?
- Do butelki dobrego wina.
- A zone?
- Do butelki po winie
- Najlepszy srodek odchudzajacy dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tluszcz, zachowuje kolory.
- Jak dlugo mozna patrzec na tesciowa z
przymruzeniem oka?
- Dopóki sie nie pociagnie za spust.
- Kuca, bo jakby siedzial to by mu nózki zwisaly.
- Jaka jest róznica miedzy narzeczenstwem a
malzenstwem???
- Jak miedzy polowaniem a swiniobiciem.
- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.
- Czym sie rózni poczatek XX od poczatku XXI wieku?
- Tym mianowicie, ze na poczatku XX trzeba bylo
rozchylic pantalony, zeby zobaczyc posladki, a na
poczatku XXI trzeba rozchylic posladki zeby zobaczyc majtki.
- Najtansza dziwka w Polsce ?
- Totolotek, bo za 1,20 zl masz 6 numerków i jedno
ciagniecie.
- Jak sie nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.
- Jak nazywa sie zona Herkulesa?
- Frau Kules
- Jak Królewna Sniezka budzi krasnoludki?
- Seven Up!
- Co to znaczy, gdy ktos znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, ze gdzies kon biega na bosaka...
- Jak sie nazywa rosól z wielu kur?
- Rosól skurwielu!
- Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.
- Czym sie rózni wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
- Kto byl pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przelecial Ewe.
- Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!
- Kto to jest maz?
- Zastepca kochanka do spraw finansowo- gospodarczych.
- Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia zadnego oporu.
- Do czego mozna porównac narzeczona?
- Do butelki dobrego wina.
- A zone?
- Do butelki po winie
- Najlepszy srodek odchudzajacy dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tluszcz, zachowuje kolory.
- Jak dlugo mozna patrzec na tesciowa z
przymruzeniem oka?
- Dopóki sie nie pociagnie za spust.
65 powodów dla których piwo jest lepsze od faceta:
1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,
2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię dziwką,
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od piwa nie można zajść w ciążę,
6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,
7. Piwo nie żąda dowodu miłości,
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Piwo nie bije się z każdym, kto się nawinie,
10. Piwo nie beka,
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,
12. Piwo nie chodzi na piwo,
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz,
18. Piwo nie nabije cię w butelkę,
19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,
20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
24. Piwo cię nie zrani,
25. Piwo ułatwia życie,
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna,
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach, które zrobiło,
30. Miło jest mieć duże, grube piwo,
31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,
32. Ani dla młodszego,
33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
35. Piwo nie bawi się pilotem,
36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
37. Piwo nie przeszkadza,
38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,
39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,
41. Piwo nie ma matki,
42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,
43. Piwo nie krzyczy, jeśli rozbijesz jego samochód,
44. Piwo nie jest zazdrosne,
45. Piwo nie chce dzieci,
46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,
47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
48. Piwo dobrze smakuje,
49. Piwo jest dobre na kaca,
50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,
51. Piwo nigdy się nie spóźnia,
52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
53. Piwo nie musi się golić,
54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
55. Piwo nigdy nie będzie łyse,
56. Zimne piwo to dobre piwo,
57. Piwo nie bałagani,
58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,
59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,
60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,
62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
64. Piwo pomaga w pracach domowych,
65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.
Dla równowagi czy tam teorii gender:
Dlaczego piwo jest lepsze od dziewczyny:
1.
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.
Piwo jest zawsze wilgotne.
17.
Piwo nie zada równości.
18.
Piwo możesz pić przy ludziach.
19.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.
Chłodne piwo to dobre piwo.
22.
Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.
Piwo zawsze cię zadowoli.
25.
Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.
Piwo nie ma krewnych.
27.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,
2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię dziwką,
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od piwa nie można zajść w ciążę,
6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,
7. Piwo nie żąda dowodu miłości,
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Piwo nie bije się z każdym, kto się nawinie,
10. Piwo nie beka,
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,
12. Piwo nie chodzi na piwo,
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz,
18. Piwo nie nabije cię w butelkę,
19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,
20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
24. Piwo cię nie zrani,
25. Piwo ułatwia życie,
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna,
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach, które zrobiło,
30. Miło jest mieć duże, grube piwo,
31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,
32. Ani dla młodszego,
33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
35. Piwo nie bawi się pilotem,
36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
37. Piwo nie przeszkadza,
38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,
39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,
41. Piwo nie ma matki,
42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,
43. Piwo nie krzyczy, jeśli rozbijesz jego samochód,
44. Piwo nie jest zazdrosne,
45. Piwo nie chce dzieci,
46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,
47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
48. Piwo dobrze smakuje,
49. Piwo jest dobre na kaca,
50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,
51. Piwo nigdy się nie spóźnia,
52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
53. Piwo nie musi się golić,
54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
55. Piwo nigdy nie będzie łyse,
56. Zimne piwo to dobre piwo,
57. Piwo nie bałagani,
58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,
59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,
60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,
62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
64. Piwo pomaga w pracach domowych,
65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.
Dla równowagi czy tam teorii gender:
Dlaczego piwo jest lepsze od dziewczyny:
1.
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.
Piwo jest zawsze wilgotne.
17.
Piwo nie zada równości.
18.
Piwo możesz pić przy ludziach.
19.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.
Chłodne piwo to dobre piwo.
22.
Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.
Piwo zawsze cię zadowoli.
25.
Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.
Piwo nie ma krewnych.
27.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Ostatnia edycja:
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
No tak -Odszedł do krainy wiecznych łowów,gdzie bizony same pod łuk przychodzą-
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Na tym małym zdjęciu podobny do Dudy