Marlena
Zweryfikowany Mechanik
Ale piszesz o obrączce czy możliwości przygniecenia palca? 
żarciki,piszczie pośmiejemy się
- Thread starter old1977
- Rozpoczęty
GSS-Daniel
Zweryfikowany Mechanik
- Dołączył
- 21.06.2012
- Postów
- 1961
- Punktów
- 399
Misiek
Administrator
Heheszki ze starszego pana
olek39
Uczestnik
- Dołączył
- 26.07.2014
- Postów
- 31
- Punktów
- 0
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- Co dziadek, walnąłeś...?
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?
- Co dziadek, walnąłeś...?
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?
Pielęgniarka wchodzi do gabinetu lekarskiego i mówi:
- Dzwoni żona tego Kowalskiego, którego dziś odwieźliśmy do domu. Po zdjęciu bandaży z głowy okazało się, że to nie jej mąż.
- Jest bardzo zdenerwowana?
- Przeciwnie, bardzo nam dziękuje.
- Dzwoni żona tego Kowalskiego, którego dziś odwieźliśmy do domu. Po zdjęciu bandaży z głowy okazało się, że to nie jej mąż.
- Jest bardzo zdenerwowana?
- Przeciwnie, bardzo nam dziękuje.
Rozmowa lekarzy
Na wódce spotyka się pięciu chirurgów. W końcu rozmowa schodzi na robotę. Pierwszy mówi:
- Ja uważam, że najłatwiejsi do operowania są księgowi. Otwierasz takiego i wszystko w środku ma ponumerowane.
Drugi na to:
- Ja tam wolę bibliotekarzy. Otwieram gościa a tam wszystko ułożone w porządku alfabetycznym.
Trzeci na to:
- Ja najbardziej lubię elektryków. Wszystko w środku mają oznaczone kolorami.
Czwarty komentuje:
- Moi ulubieni to prawnicy. Nie mają serc ani kręgosłupów. Co więcej, można im wymieniać głowy.
Piąty na to:
- Ja tam wolę mechaników. Oni zawsze zrozumieją, że po wszystkim musi zawsze zostać trochę części.
Na wódce spotyka się pięciu chirurgów. W końcu rozmowa schodzi na robotę. Pierwszy mówi:
- Ja uważam, że najłatwiejsi do operowania są księgowi. Otwierasz takiego i wszystko w środku ma ponumerowane.
Drugi na to:
- Ja tam wolę bibliotekarzy. Otwieram gościa a tam wszystko ułożone w porządku alfabetycznym.
Trzeci na to:
- Ja najbardziej lubię elektryków. Wszystko w środku mają oznaczone kolorami.
Czwarty komentuje:
- Moi ulubieni to prawnicy. Nie mają serc ani kręgosłupów. Co więcej, można im wymieniać głowy.
Piąty na to:
- Ja tam wolę mechaników. Oni zawsze zrozumieją, że po wszystkim musi zawsze zostać trochę części.
old1977
Zweryfikowany Mechanik
- Dołączył
- 20.01.2013
- Postów
- 2340
- Punktów
- 502
Gdzieś w środku buszu była sobie wioska w której panował maksymalny dobrobyt wódz zwołał naradę i pyta
-co mogę jeszcze dla was zrobić moi drodzy?
-ależ wodzu mamy już wszystko,mnóstwo jedzenia piękne kobiety,nie musimy pracować i wogóle nic nam już nie trzeba.
-ale ja chcę jeszcze coś dla was zrobić wymyślcie coś-mówi wódz
na drugi dzień przychodzą i mówią
-wodzu chcielibyśmy puścić rakietę na nowy york
-ok róbcie-mówi wódz
zabrali się do roboty przytachali pień baobabu napełnili go granatami,prochem czym popadnie mówią
-wodzu gotowe odpalamy?
-odpalajcie
jak jebło rozdubcyło wichę wszędzie trupy i kaleki na środku leży wódz bez nóg i mówi
-kur....a jak tu tak jebło to co dopiero musi się dziać w nowym yorku.
-co mogę jeszcze dla was zrobić moi drodzy?
-ależ wodzu mamy już wszystko,mnóstwo jedzenia piękne kobiety,nie musimy pracować i wogóle nic nam już nie trzeba.
-ale ja chcę jeszcze coś dla was zrobić wymyślcie coś-mówi wódz
na drugi dzień przychodzą i mówią
-wodzu chcielibyśmy puścić rakietę na nowy york
-ok róbcie-mówi wódz
zabrali się do roboty przytachali pień baobabu napełnili go granatami,prochem czym popadnie mówią
-wodzu gotowe odpalamy?
-odpalajcie
jak jebło rozdubcyło wichę wszędzie trupy i kaleki na środku leży wódz bez nóg i mówi
-kur....a jak tu tak jebło to co dopiero musi się dziać w nowym yorku.
woloos
Bywalec
- Dołączył
- 26.03.2014
- Postów
- 67
- Punktów
- 3
- Wiek
- 41
Pare lat temu wyslalem ucznia (choc sam wtedy nim bylem) do sklepu po uziemienie w sparyu, po okolo 10 min przychodzi moj szef i pyta sie mnie o ch*j chodzi bo koles ze sklepu tak sie z niego smial ze az adzwonil . a on wrocil i powaznym glosem powiedzial ze nie maja tego w sklepie 
adlerkm
Zweryfikowany Mechanik
Misiek
Administrator
Rosyjski mechanik sprawdza układ wydechowy:
Epidemia w szczytnym celu....zastanawiam się czy to jest jakaś epidemia ?
http://wittamina.pl/co-to-jest-ice-bucket-challenge-i-als/
junior74
SuperMechanior
Ukraina:
Przychodzi do klasy nowy nauczyciel.
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
- Nazywam się Witalik, jestem banderowcem.
- Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą.
- Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?!
- Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami, więc ja także jestem separatystą.
- Wowoczka, a jeśliby twoja mama była by prostytutką, twój tata - pedofilem, siostra - dziwką, brat - ćpunem a przyjaciele - pedałami, to kim byś był wtedy ?
- Właśnie wtedy byłbym banderowcem.
Przychodzi do klasy nowy nauczyciel.
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
- Nazywam się Witalik, jestem banderowcem.
- Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą.
- Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?!
- Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami, więc ja także jestem separatystą.
- Wowoczka, a jeśliby twoja mama była by prostytutką, twój tata - pedofilem, siostra - dziwką, brat - ćpunem a przyjaciele - pedałami, to kim byś był wtedy ?
- Właśnie wtedy byłbym banderowcem.
old1977
Zweryfikowany Mechanik
- Dołączył
- 20.01.2013
- Postów
- 2340
- Punktów
- 502
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
woloos
Bywalec
- Dołączył
- 26.03.2014
- Postów
- 67
- Punktów
- 3
- Wiek
- 41
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham