mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
Albo do Dudy albo do Staśka.A Stasiek to Antka kulawego brat a mieszka tam gdzie Edka baranka pies lata.Na tym małym zdjęciu podobny do Dudy
żarciki,piszczie pośmiejemy się
- Thread starter old1977
- Rozpoczęty
Albo to Antka śwagra kobity brat...
Młodemu wikaremu na parafi zaginął rower. A ponieważ dobrze się doświadczonej osoby poradzić jak się zachować takoż do proboszcza się udał.
-Słuchaj, musisz na kazaniu poruszyć po kolei wszystkie przykazania i bacznie obserwuj parafian, na pewno przy "nie kradnij" poznasz złodzieja po zachowaniu...
Tak i na niedzielnej mszy kazanie było, rower się odnalazł.
Ucieszony proboszcz oczekując pochwały za dobrą radę pyta:
- I jak poszło?
A zmieszany ale prawdomówny wikarny na to:
-A, zanim doszedłem do siódmego przekazania to przy szóstym przypomniałem sobie, żem rower zostawił u Kaśki za stodołą...
-Słuchaj, musisz na kazaniu poruszyć po kolei wszystkie przykazania i bacznie obserwuj parafian, na pewno przy "nie kradnij" poznasz złodzieja po zachowaniu...
Tak i na niedzielnej mszy kazanie było, rower się odnalazł.
Ucieszony proboszcz oczekując pochwały za dobrą radę pyta:
- I jak poszło?
A zmieszany ale prawdomówny wikarny na to:
-A, zanim doszedłem do siódmego przekazania to przy szóstym przypomniałem sobie, żem rower zostawił u Kaśki za stodołą...
Marlena
Zweryfikowany Mechanik
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
Panie coś stuka w zawieszeniu
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?
Dałeś sobie odebrać??
Znajomemu chcieli skontrolować kwity i pytają o DR, który dwa lata temu mu zabrali i jeszcze nie odebrał.
- A to leży u was na komendzie już dwa lata to jeszcze go sobie nie poczytaliście??
Znajomemu chcieli skontrolować kwity i pytają o DR, który dwa lata temu mu zabrali i jeszcze nie odebrał.
- A to leży u was na komendzie już dwa lata to jeszcze go sobie nie poczytaliście??
To są aż trzy ? ja widzę jeden zamazanyCzerwone!????
O czym wy gadacie?
Jeszcze się nie spotkałem z takim skrzyżowaniem
Zawsze są trzy szare....
Szare na górze
Szare w środku
I szare na dole
Ostatnia edycja:
Panatwan
Uczestnik
arni_poznań
Zweryfikowany Mechanik
brakuje mi tu trytek
mechanik.k
Zweryfikowany Mechanik
Korneliusz
SuperMechanior
Facet znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić.
Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin i oznajmia:
- Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
- Wiesz co, chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.
- Załatwione! - mówi dżin i znika.
Po chwili słychać pukanie do drzwi. Facet otwiera, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych tańczących kobiet. Patrzy na faceta i mówi:
- Człowieku... zajebiście!
Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin i oznajmia:
- Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
- Wiesz co, chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.
- Załatwione! - mówi dżin i znika.
Po chwili słychać pukanie do drzwi. Facet otwiera, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych tańczących kobiet. Patrzy na faceta i mówi:
- Człowieku... zajebiście!
Korneliusz
SuperMechanior
Marek - jak Ci wina brak to go sobie po prostu wyczaruj z wody - przykład przeciez mamy że mozna to zrobić.
A na laseczki warto patrzeć trzeżwym okiem bo poniewczasie przyjdzie nam trzezwieć pół życia. A fe
A na laseczki warto patrzeć trzeżwym okiem bo poniewczasie przyjdzie nam trzezwieć pół życia. A fe
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy.
W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, ze pełne imię było widoczne jedynie w stanie, nie bójmy się tego słowa, erekcji a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y.
Pewnego dnia pojechał na Jamajkę.
W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że murzyn, który sikał obok niego, tez ma wytatuowane takie same literki W i Y.
Zapytał więc go grzecznie:
-Hej koleś, to i twoja dziewczyna ma na imię Wendy?.
Murzyn na to:
-Nie. Ja mam wytatuowane:
Welcome to Jamaica! Have a nice DAY.
W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, ze pełne imię było widoczne jedynie w stanie, nie bójmy się tego słowa, erekcji a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y.
Pewnego dnia pojechał na Jamajkę.
W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że murzyn, który sikał obok niego, tez ma wytatuowane takie same literki W i Y.
Zapytał więc go grzecznie:
-Hej koleś, to i twoja dziewczyna ma na imię Wendy?.
Murzyn na to:
-Nie. Ja mam wytatuowane:
Welcome to Jamaica! Have a nice DAY.