żarciki,piszczie pośmiejemy się
- Thread starter old1977
- Rozpoczęty
Ostatnia edycja:
No to na ten nowy roczek:
W jednym ze szpitali przeprowadzono Inspekcje. Komisja wchodzi do pierwszej sali, a tam facet onanizuje się.
Inspektor:
- Co to jest?!
Lekarz:
- To taka nowa metoda leczenia prostaty.
Wchodzą do następnej, a tam ładna blondynka robi facetowi loda.
- A tu, co się dzieje?
- Tu też leczymy prostatę.
- To, czemu tamten facet walił konia, a temu pielęgniarka robi loda?
- Bo tamten był z kasy chorych a ten jest prywatnie.
.
.
Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?
Do apteki wchodzi facet i prosi o możliwość rozmowy z aptekarzem.
Kobieta w okienku mówi:
- Nie zatrudniamy żadnego mężczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, a ja jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc?
- Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z mężczyzną.
- Proszę pana, zapewniam, że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i dyskretnie. Proszę się nie krępować.
- Rozumiem, w takim razie powiem. Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm...Proszę poczekać chwilkę, zapytam mojej siostry.
Po kilku minutach wraca i mówi:
- Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5.000 zł miesięcznej pensji brutto.
W jednym ze szpitali przeprowadzono Inspekcje. Komisja wchodzi do pierwszej sali, a tam facet onanizuje się.
Inspektor:
- Co to jest?!
Lekarz:
- To taka nowa metoda leczenia prostaty.
Wchodzą do następnej, a tam ładna blondynka robi facetowi loda.
- A tu, co się dzieje?
- Tu też leczymy prostatę.
- To, czemu tamten facet walił konia, a temu pielęgniarka robi loda?
- Bo tamten był z kasy chorych a ten jest prywatnie.
.
.
Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?
Do apteki wchodzi facet i prosi o możliwość rozmowy z aptekarzem.
Kobieta w okienku mówi:
- Nie zatrudniamy żadnego mężczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, a ja jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc?
- Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z mężczyzną.
- Proszę pana, zapewniam, że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i dyskretnie. Proszę się nie krępować.
- Rozumiem, w takim razie powiem. Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm...Proszę poczekać chwilkę, zapytam mojej siostry.
Po kilku minutach wraca i mówi:
- Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5.000 zł miesięcznej pensji brutto.
maciek.k-k
SuperMechanior
Wraca mąż pijany jak bela do domu, siada w kuchni i marudzi okropnie. Po czym wstaje, otwiera lodówkę i mówi: - Na miasto poproszę!
Po czym trzaska drzwiami, siada na taboret i dalej marudzi pod nosem. Po kilku minutach ponownie wstaje, podchodzi do lodówki i dalej swoje: - Na miasto poproszę!
Trzaska drzwiami i znowu na taboret. Do kuchni wreszcie wchodzi zdenerwowana żona i krzyczy: -Ty durniu, to lodówka, a nie taksówka!
Mąż nawet nie zwraca na nią uwagi i dalej swoje, wstaje, otwiera lodówkę i mówi: -Na miasto poproszę!
I tak przez całą noc. Wstaje do lodówki, na miasto i na taboret. W końcu usnął. Rano budzi się skacowany okropnie. Patrzy, drzwi od lodówki urwane i wygięte. Przerażony, szybko znosi lodówkę do piwnicy w celu naprawy, zanim wstanie żona.
Po paru minutach budzi się żona, pierwsze kroki kieruje do kuchni w celu sprawdzenia czy mąż jeszcze śpi przy stole. Staje jak wryta, przeciera oczy ze zdumienia, patrzy, męża nie ma, lodówki nie ma i sama do siebie:
- No i ch.j pojechał!
Po czym trzaska drzwiami, siada na taboret i dalej marudzi pod nosem. Po kilku minutach ponownie wstaje, podchodzi do lodówki i dalej swoje: - Na miasto poproszę!
Trzaska drzwiami i znowu na taboret. Do kuchni wreszcie wchodzi zdenerwowana żona i krzyczy: -Ty durniu, to lodówka, a nie taksówka!
Mąż nawet nie zwraca na nią uwagi i dalej swoje, wstaje, otwiera lodówkę i mówi: -Na miasto poproszę!
I tak przez całą noc. Wstaje do lodówki, na miasto i na taboret. W końcu usnął. Rano budzi się skacowany okropnie. Patrzy, drzwi od lodówki urwane i wygięte. Przerażony, szybko znosi lodówkę do piwnicy w celu naprawy, zanim wstanie żona.
Po paru minutach budzi się żona, pierwsze kroki kieruje do kuchni w celu sprawdzenia czy mąż jeszcze śpi przy stole. Staje jak wryta, przeciera oczy ze zdumienia, patrzy, męża nie ma, lodówki nie ma i sama do siebie:
- No i ch.j pojechał!
sylwekdm
SuperMechanior
LIST OD SYNA DO RODZICÓW: Drodzy rodzice Poszedłem mieszkać z moją dziewczyną. Wiem, że mam zaledwie 14 lat, ale jestem szalenie zakochany! Nie przedstawiłem Jej Wam wcześniej, ponieważ wiem jakie macie uprzedzenia co do wytatuowanych prostytutek, ale się mylicie! Mimo tego że jest o 20 lat starsza, to bardzo mnie kocha, i zaproponowała wspólne zamieszkanie w swojej przyczepie kempingowej. Tam właśnie będziemy wychowywać dziecko którego się spodziewamy. Mamy nadzieję odwiedzić Was pewnego dnia z dziećmi, których chcemy mieć dużo. Nie chodzi tylko o seks! Chcemy dać Ci wiele wnuków właśnie teraz, gdy jej AIDS nie jest jeszcze w bardzo zaawansowanym stadium. Irina zasługuje na to, i na wiele więcej! Otworzyła mi oczy i teraz wiem, że marihuana nie jest taka zła. Uprawiamy ją niedaleko kempingu i sprzedajemy ćpunom w zamian za kokę, dropsy i kwasy.
Przesyłamy całusy i pozdrowienia.
Wasz zawsze kochący Krzysio.
PS: Wszystko jest kłamstwem! Jestem w domu babci Krysi. Chciałem żebyście zrozumieli, że bywają w życiu gorsze rzeczy niż to, że Wasz syn ma w szkole zagrożenia z 6 przedmiotów. Dajcie mi proszę znać kiedy będę mógł bezpiecznie wrócić do domu.
ODPOWIEDŹ OJCA:
Drogi Krzysiu, Jestem tak zniesmaczony, że w przypływie szaleństwa rozwaliłem młotkiem do mięs twoje Play Station. Przejechałem też kilka razy moim Jeepem po twoim rowerze i elektrycznej hulajnodze. Spaliłem w kominku firmowe ubrania. Udostępniłem również twoje zdjęcia nago na Instagramie i Facebooku, i zrobiłem kilka fałszywych wpisów, sugerujących że jesteś gejem.
PS: To wszystko kłamstwo. Chciałem ci uświadowić że na świecie są gorsze rzeczy niż wpierdol który ci spuszczę jak wrócisz do domu!
Z niecierpliwością czekam na ciebie.
Tata.
Przesyłamy całusy i pozdrowienia.
Wasz zawsze kochący Krzysio.
PS: Wszystko jest kłamstwem! Jestem w domu babci Krysi. Chciałem żebyście zrozumieli, że bywają w życiu gorsze rzeczy niż to, że Wasz syn ma w szkole zagrożenia z 6 przedmiotów. Dajcie mi proszę znać kiedy będę mógł bezpiecznie wrócić do domu.
ODPOWIEDŹ OJCA:
Drogi Krzysiu, Jestem tak zniesmaczony, że w przypływie szaleństwa rozwaliłem młotkiem do mięs twoje Play Station. Przejechałem też kilka razy moim Jeepem po twoim rowerze i elektrycznej hulajnodze. Spaliłem w kominku firmowe ubrania. Udostępniłem również twoje zdjęcia nago na Instagramie i Facebooku, i zrobiłem kilka fałszywych wpisów, sugerujących że jesteś gejem.
PS: To wszystko kłamstwo. Chciałem ci uświadowić że na świecie są gorsze rzeczy niż wpierdol który ci spuszczę jak wrócisz do domu!
Z niecierpliwością czekam na ciebie.
Tata.
toomii76
toomi
toomii76
toomi
drzewo im zajechało drogę.
maciek.k-k
SuperMechanior
Vicia
Zweryfikowany Mechanik
Przychodzi złodziej do spowiedzi i klepie grzechy księdzu:
-prosze księdza zgrzeszyłem kradzieżą butów
-synu (mowi ksiądz) żalujesz tego czynu?
-tak prosze księdza bo łoba lewe były.
-prosze księdza zgrzeszyłem kradzieżą butów
-synu (mowi ksiądz) żalujesz tego czynu?
-tak prosze księdza bo łoba lewe były.
toomii76
toomi
Szczyt rozrzutności : Zamontować alarm w multipli
- Tato, co to jest dylemat?
Ojciec się uśmiecha i mówi:
- Synu, lepszego wytłumaczenia tego słowa nie znam: wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego lóżka, z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja...
- Do kogo obrócisz się tyłkiem
- Tato, co to jest dylemat?
Ojciec się uśmiecha i mówi:
- Synu, lepszego wytłumaczenia tego słowa nie znam: wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego lóżka, z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja...
- Do kogo obrócisz się tyłkiem
Ostatnia edycja:
A dlaczego tak uwazasz ??
Jak przy Gdansk-Stogach wiercili rury z paliwem to takie auto jeszcze jak mialo bagaznik na dachu bylo pierwsze kradzione, policz ile beczek na dach i wewnatrz mogli napelnic a ile w jakiejs tam Astrze 1,6..
Reasumujac to zaden szczyt
toomii76
toomi
sylwekdm
SuperMechanior
Załączniki
-
received_2651214428328052.jpeg -
received_2603249759730867.jpeg
